Querido Rovin:
Aquí me tienes, sentada ante el ordenador con miles de responsabilidades sobrevolando mi cabeza y la parte predominante hoy, de mi misma, es la de "paso de todas mis responsabilidades". En definitiva y resumiendo mi vida en dos palabras... me aburro.
He tenido una semana en Xilxes maravillosa y desastrosa al mismo tiempo, pero dejando de lado los desastres... voy a decir que no estuvo mal, para ser modesta y no dar envidia a nadie. ESTUVO ESPLENDOROSA, qué carajo.
Estoy morena, mi pelo está fantástico, la banda sonora estuvo sublime, partida de rol, laukiris, ejercicio con mi "personal trainer" gratuito adquirido recientemente, bocadillo vegetal en el Sol-playa, vídeos, fotos, foto sublime para portada de lo que sea, relajación total y absoluta de mi sistema nervioso (y como bien dijo mi dragona: hice pufff con todo. Hizo pufff el hígado, el intestino, los huesos, los músculos y hasta la grasa que tengo quemar) con la consecuencia de coger 3 kg por arte de magia que me ha obligado a beber sirope de arce una semana entera (agradezco al universo que esté bueno)... y no morí en el intento de correr (recuérdame que use la fortuna para dedicarle una estatua a Arrrberto).
Tampoco todo fueron rosas caídas del cielo, porque menuda tarde la del martes... pero si no pasa nada malo no puedes valorar las cosas buenas.
Esta semana también tiene lo suyo... he tenido una tarde de chicas con Lau, tendremos partida de rol sublime cuando acabe el verano con Lau de máster y la amenaza de que en lugar de llover mierda, van a caer rayos. Esta mañana he salido con la bici y aunque no he llegado a mi meta, he llegado hasta mitad de camino y he vuelto (que ya es bastante, hubo momentos que pensé que no lo contaba o al menos, que no lo contaba sobre la bici, sino echada en la hierba mientras alguien llamaba la ambulancia) estoy orgullosa, veré si mañana vuelvo a salir, quizá llegue a la meta que me puse hoy... Los chicos han quedado para hacer "tarde de chicos"; mi dragona y yo marcamos tendencia.
Por otra parte... sé que mis padres pagarán este curso, pero tengo dudas sobre si podré acabar la carrera. Creo seriamente que, antes de que eso ocurra, mi padre habrá ideado una bomba casera y hará explotar la universidad fabulosísima de "Carolina Herrera".
He perdido medio quilo con el sirope de arce... ¿eso es que funciona, no? Aprovecharé que funciona para darle con fuerza a la bici porque no me atrevo a salir a correr si no viene alguien conmigo, me preocupa que me pase algo... creo que es el deporte/ejercicio más peligroso para mí y el que más esfuerzo me cuesta, así que prefiero que sea Alberto el que vigile mi esfuerzo y me diga cuando puedo forzarme un poco más y cuando parar... si dependiera de mí, correría hasta caer exhausta y al límite de mi tensión y la pérdida de conciencia (qué bruta soy, pero no exagero). En ese aspecto me detesto bastante, no sé poner límite a mi frustración; esa es la razón de que no sea capaz de correr (mentalmente al menos, físicamente es falta de práctica de momento), porque por mucho que corra... todo lo que quiero dejar atrás corre más que yo y me alcanza, mi frustración viene porque siempre me quedo con la sensación de que no hago bastante...
Nunca llego lo bastante lejos, nunca corro lo suficiente, nunca me siento libre... ¿Y si no puedes escapar? Yo he optado por envolverme de muros, de capas, de piedras, de metal... Sí, me pierdo muchas cosas buenas, pero las malas tienen más difícil entrar.
En el fondo, todas las personas somos débiles. Da igual que las personas que nos envuelven nos digan que somos fuertes, nunca es cierto. El ser humano nace siendo el más débil de los animales y vivirá siendo el más débil de los animales. Nuestra fuerza viene de la "sociedad" (entendida como "vida en conjunto", "manada", "familia"), somos fuertes por los que nos rodean, juntos hacemos la fuerza.
Uno para todos, todos para uno.
Tras mucha reflexión (lo único que mata el tiempo en verano) he visto que verdaderamente soy detestable a ratos... pero a ratos muy largos. Me he propuesto firmemente cambiar, pero en serio, viendo los logros del día (nada del largo plazo, eso está muy lejos). He tenido peleas con varias personas, he tenido palabras sinceras, he derramado lágrimas pero he mejorado bastante en dos días; o eso dice Aleix, le haré caso y mantendré en mi mente el pensamiento de que he mejorado, he dado pequeñísimos pasos y los ha notado; quizá no sea tan difícil cambiar... sólo hay que verlo con la perspectiva correcta.
He sonreído más, he conseguido decir y pedir las cosas de forma más agradable a cómo lo venía haciendo (aunque sea porque primero lo digo mal y Aleix me haga repetirlo bien). Llegará el día en que no necesitaré que me corrijan.
He tenido otra vez pesadillas, cada vez son más comunes. Lo achaco a que realmente me preocupo por él, por mi perro, porque sé que es el único al que si le pasa algo no podrá expresarlo, ni pedir ayuda, ni arreglárselas solo. Los demás también están en mis pesadillas, pero siempre acaban bien después de despertarme entre sollozos y lágrimas. Afortunadamente, la mayoría de las veces que me asaltan las pesadillas, Aleix está conmigo para abrazarme a pesar de que me odia porque en verano tiene calor.
Tanto positivismo me asusta, Rovin. ¿No voy muy deprisa?
Ahora mismo te echo mucho de menos y quiero un abrazo de quien sea... claro que ahora estoy sola, es lo que tiene reflexionar... que lo haces cuando estás sola y nada te distrae. Recuerdo que te fuiste sin despedirte, que me dejaste en la estacada cuando más necesitaba de ti y tus conocimientos; pero recuerdo también que tuve la certeza de que te reías de mí, sabía que me estarías viendo aunque yo no te viese y que te reías de mí porque al morir descubriste algo gracioso.
En teoría esta era una entrada para vanagloriarme de correr veinte minutos, salir con la bici media hora y pasar una semana fabulosa en Xilxes con mi espléndida y estúpida familia.
He acabado echándote de menos y expresando cosas que no debería porque esto nos es exactamente privado... Podría borrarlo todo y no publicar esta entrada, impedir que nadie sepa esto porque esto es lo más lejos que he llegado en veintitrés años en el tema de "conocerse a uno mismo".
Pero no tengo secretos para tí y no quiero tener secretos para ellas...
Seré cobarde de no expresarlo en voz alta y a la cara... pero seré valiente si, una vez que he podido expresarlo (aunque sea por escrito), deje que alguien más que yo me entienda mejor.
Correré, volaré, con el viento cabalgaré. Volaré.
Con el viento cabalgaré...
Esas palabras significan mucho más de lo que yo misma he querido reconocer...
Anhelo poder cantarlas algún día con todo el sentimiento de mi corazón... y sentir que no miento, sentir que he conseguido hacerlas realidad.
